12월 넷째주 비밀들 (메일)

산타할아버지가 아직까지 단한번도

저에게 선물을 주신적은 없지만

전 산타할아버지가 이세상에 어딘가에

꼭 존재 하신다고 믿어요 다만

제가 착한일을 하지않아서 오시지 않으신것뿐이에요

(참고로 제 나이는 19살이랍니다)

보고싶은데

보고싶단 말도 못해..

보고싶다 미안해

나는 우리 집이 가난한게 싫었어요.

때론 엄마,아빠가 미웠죠.

남들은 다하는걸 나는 하지 못했었으니까요.

근데 난 바보였어요.

딸에게 해주지 못하는 엄마,아빠의 마음에 비하면

아무것도 아니었을텐데 말이죠.

엄마 미안해

작년에 이사 올 때는 차라리 내 고향,

그곳에서 죽고 싶다고 생각했고

전학와서는 괴롭힘을 당했고

올해는 반에서 도둑년이 되었어

베란다에서 뛰어내리자고 생각한 것만 벌써 수 백번째.

그래도 나는 매일 웃어

엄마 미안해

매일 아무 일도 없는 척, 잘 지내는 척, 진심으로 기쁜 척,

웃으며 거짓말했어 

난 나만의 캐릭터를 만들어요.

그리고 그게 나라고 생각하고 연극해요

다들 다리가 얇다며 칭찬을 해요

그럴 때 마다 꼭 하고 싶은 말은

"저는 먹어도 먹어도 안 쪄요"

12월 셋째주 비밀들 (메일)

 2012년 12월 13일 목요일

수학은 항상 90점을 넘었고 대회에서

금상도 줄곧 타오던 내가

고등학교에 들어온 뒤부터는

항상 5라는 등급을 받아온다

이 숫자가 나의 모든 것을 판단한다

나는 더 가치있고 의미있는 사람이지만

한명한명 붙잡고 나를 설명할 수 없기에

나는 항상 5등급.

딱 그정도의 아이가 되어버렸다

나는 한 마리의 소가 된 느낌이다

등급으로만 판단되는 소..

아무도 나의 진가를 알아주지 않는다..

아빠는 항상 저에게 강요를 해요.

제가 하고 싶은 일 따위는 신경쓰지 않으시죠.

제 꿈도 직업도 공무원이라는 길이 정해져 버렸어요....

왜냐하면 아빠가 공무원이기 때문이죠

유학가는거 2년후에 오겠다고 약속했지만,,, 

가서 돌아오지 않을거에요.

저는 박물관에서 일하고 싶거든요....

한번만이라도,,, 빗말이라도..... 너의 꿈을 응원하겠단 말 해주시면 안될까요?

가끔 안방문을 뚫어지게

쳐다봐요. 금방이라도 아빠가

웃으면서 문을 열것 같거든요...

아빠!! 보고싶어요...

하늘나라는 안춥죠...?

전 아직도 만

화를 좋아하는 19

살입니다.

근데

웃긴건 아무도 제가 그런

걸 몰라요. 혼자 추억의

만화를 보고 씩씩대고

깔깔거리는걸요. 남이보면 오타쿠라고 놀릴꺼같거든요.

근데 만화가 좋은걸 어떻해요? 추억의만화를 좋아해요.

환상게임 세일러문 뭐 이런거요.

아 오늘 천사소녀네티를 다 봤는데 결말이 어이없더라

구요. 진짜 화났습니다

내가봐도 오타구네 근데 어쩌겠어

  

친구는 많은데,

친구가 없어요.

내카톡에 친구가 많다고 해서 내가

외롭지 않은게 아니야

저는 남들이 100kg라고 놀리는것에 대해

신경안쓰고 쿨한척 하지만 속으로는 내심 좋아해요

저는 사실 113kg 거든요

12월 둘째주 비밀들 (메일)

나도 누군가에게

사랑받는 존재가 되고 싶어요

나를 사랑해줘요

나는 너를 싫어하는 척 하며 피하곤 해

사실 미친듯이 좋아하면서도

왜냐하면 너는 여자고, 나는

여자니까.

내가 양성애자라는 걸 알게 해 준 첫번째 아니는 네가 아니야.

제 현재나이는 21살입니다

초등학교때부터 고등학생때까지

두명한테 쭉 성폭행을 당했습니다

한명은 제가 초등학생때 죽었고

한명은 지금 애낳고 가족들과

화목하게 지낸답니다. 그사람은 바로

할아버지와 삼촌입니다

난 엄마같이 열심히 자식들에게

헌신하는 사람을 본적이없어요

그래서 한없이 존경스럽고 한없이 죄스러운 존재죠

말하지 않는 이상 엄만 모를꺼에요

내가 얼마나 자살시도를 많이했는지

자해하려했는지 유서를 몇장이나 썼는지

가난이싫고 이 상황이 싫고 

엎친데 덮친격으로 난 이제 무엇이하고싶은지도 

꿈과 희망을 다 상실해버렸어요 

나같이 잘하고 똑똑한 딸은 없다며 

믿고살아가는 엄마한테 너무너무 죄스러워요

난 이제 아무리 파도 물 한방울 안나오는

메마른 강 줄기가 되버렸는데..

엄마 사랑해.

근데 이제 자신이 없어..

하고싶은건 많은데

왜?

성적표로

내 꿈을 가로막는 걸까요?

제친구들은 제가

C컵글래머 인줄

알아요... 사실은

뽕인데 말이죠...

11월 셋째주 비밀들 (메일)

디자인만보고 몇년을 살아왔습니다.

그런데 요즘은 노래가 부르고 싶어요

전 무대가 너무 좋아요

이번달 내야하는 사채원금이랑 이자가 육십만원.

이번달 내야하는 카드대금이 백오십만원.

화장품은 육개월 전에 다 쓰고 샘플로 연명중.

옷이 없어서 여름 청바지 가랑이 헤져도 입고

머리카락은 갈라지고 엉망으로 기르고 있는중

렌즈껴야 되는데 2년전에 맞춘 도수틀린 안경밖에

턱이 약해서 악관절 이상있다고 진단 3개월전.

돈 구하려고 1년동안 다닌 회사 퇴직 신청하고

엄마는 게임에 빠져서 돈 삼백 넘게 쏟아붇고

연년생 남동생은 6개월째 집에서 빈둥대고

죽고 싶어도 막둥이 둘이랑 오십넘은 아빠 때문에

이 버러지 같은 인생 견디면서 살아가는

난 스물다섯입니다.

어떻게 해야할지 아무것도 모르겠어.

난 20살이 되었고, 이젠 성인인데

내가 뭘 할 수 있는지, 내가 뭘 좋아하는지

아무것도 모르겠고,

내가 더 이상 어떻게 해야하는지 모르겠어.

암흑 속에 혼자 있는 기분이야.

내 마음대로 히엔 눈치가 보는데

딱히 정해진 기준도 없는거잖아.

나는 거짓말을 해요

내말의 80%가 

거짓말이에요

그리고나도 내가 한

거짓말에 속아서

뭐가 사실인지몰라요

'난 결혼 안 할 거야'

'그런 애들이 꼭 먼저 하게 된다'

나 같은 사람들이

한국 땅에서 결혼하는건

쉬운일이 아니야

I'm lesbian

11월 첫째주 비밀들 (메일)

나는 하루에도 몇번이고 내 인생을 리셋하는 상상

을 했어. 마치 게임처럼 말이야. 인생의 모든게

다 두렵고 귀찮았어. 하지만 다시 태어나도 난 변

함없이 이모양 이꼴일거라 생각했지.

그런데 이제는 달라 난 이제 죽고싶지않

아. 리셋하고싶지않아. 당신이 있으니까. 당신

은 내 유일한 삶의 이유야. 너무 식상한 표현이라

화가나. 사랑해줘서고마워. 처음이자 내끝이 될사

랑. 이걸읽는모든이가 당신같은존재를 갖길 기도해

나만을 사랑하고 내가 없으면 죽어버리는 사람이 있으면 좋겠다

모두 날 사랑해주면 좋겠다

난 여자에요

남자 연예인을 좋아하고

남자친구도 많이 사겼어요

그런데 어느순간부터

같은 학교 여자친구가 좋아요

보면 심장이 콩콩 뛰고 설렌답니다

내가 양성애자라는 걸 알게된지

3년째예요.

하지만 어느 누구도 내가 그렇단 걸 몰라요.

"내 이야기를 친구 이야기인 척

얘기했거든요."

친구들은 제게 좋은 피부의 비결을 물어요.

그럴 때마다 제가 시도해 보지도 않은 피부 관리법을 알려주곤 해요.

좋은 피부의 비결은 타고나는 거라고 말하고 싶은 걸 꾹 참으면서요.

문자 메시지를 입력하다 'ㅋ' 을 써야할지 'ㅎ' 을 써야할지

눈치를 보는 겁쟁이가 되어 버렸고, 조금 멀어졌다고 생각하는

사람에겐 안부문자 보내는 것도 벌벌 떠는 바보가 되어 버렸지

피가 철철 흘러 넘쳐야만 아프다고 인정해주는 세상에서

나는 너무나 평범해서 좀 위로해줘요 라고 말하기도 미안해

정말 행복에 겨운 소리라는 거 잘 알고 있는데 가끔은

우리 집이 찢어지게 가난했더라면, 아빠가 없었더라면,

내가 지독한 왕따를 당했더라면 사람들이 내 상처에

더 귀 기울여 주었을까 생각해

학교에 가면 나는 또 밝고 총명한 아이가 되어 있겠지

뒤돌아서면 나는 노래를 들으면서 야한 생각을 하고

혹 누가 볼까 몰래 내가 좋아하는 같은 성별의 그 사람의

페이스북에 들어가 보고 검색창에 대안학교를 입력하며

부러워하는 아이인데 말이야

빨리 좋은 직장 가져서

우리 가족 빛 다갚고

행복하게 살고싶다

대출 얘기 좀 그만 듣고 싶다

내 자식들은 돈 걱정 안하게 할거야

10월 둘째주 비밀들 (메일)

올해 20살.. 직장다닌지 1년..

요즘은 19살로 돌아가 교복을 입고

학교에가서 친구들과 웃으면서 수다떨고

누군가에게 설레여 이런저런 고민에빠지고

귀찮은 수행평가와 시험공부를 하고싶어진다

사회생활이란 외롭고, 쓸쓸함..

사회생활에서 배운것은 무엇일까?

옛날을 그리워할수있는 동기?

그때처럼 순수하게 웃고싶다:(

사랑하는 베프에게!

차마 너한테도 말 못하겠더라

내가 좋아하는 사람은 사실 학교 선새님이야! 

화요일마다 날 집까지 데려다주시는 그 분 말이야...

그토록 싫어하던 비오는 날을 좋아하게 된 것도 그것 때문이야ㅎㅎ

혹시 모르잖아, 그 분과 같이 길을 걸을 때 비가 오면

같이 우산을 쓰게 될지도 모른다는 희망 때문에...

SJ야 말 못해서 미안해 그렇지만 사랑해♥ 내 맘 알지?

철없는 15살인 지금

내가 저지른 최대의 실수

선생님을 사랑해버렸다!

난 공부도 잘 못하고 꿈도 확실하지 않지만

그래도 이런 나를 인정하고 있는 그대로

받아드리며 진심으로 사랑한다

괜찮다 괜찮아 누구나 넘어지는 거야

완벽한 사람은 없다는 걸 잘 알잖아

그건 네 잘못이 아니다 네 잘못이 아니야

내가 장애인으로 태어난 건 내 잘못이 아닌데

날 따라다는 꼬릿말

시체장애인2급

남들보다 부족하게 태어났는데 2배로 노력해야하는현실

사실 그 누구의 탓도 아닌데 요즘 부모님원망을해요

난 왜 이렇게 태어난거죠?

우리집에 돈이 많았다면 괜찮았을까

이기적인 니네. 친구년들도

다 싫고

나에 대해서 무관심한

가족들도 싫고

공부 못 한다고 무시하

는 선생들도 싫고

좋아하면 안되는 여자를 좋

아하는 나도싫고

동성애는 반대하는 우리나라

도 싫다. 

난 가끔 내 주변의 잘생긴 남자들과 ㅅㅅ

하는 상상을 하며 자위를 해요.

9월 셋째주 비밀들 (메일)

어른이 된다는게

너무 무서워요

커서 내가 뭘 할지 모르겠거든요

누가 정해줬으면 좋겠어요

안쓰러운 우리아빠는

아무것도모르지, :(

새엄마 지금은 잘해주면서

어렸을때 그렇게때렸던

이유가뭐야?

도망가버린 친엄마조차도그립다

나도편하게엄마라고부르고싶어

우리아빠는 다른

아빠처럼 놀이기구를

탈수도, 일을 나가지도

못한다.

아무렇지않은척 우리

아빠는 아프다고

말하지만 사실은

창피해하는 내가

한심하다. 

내 휴대폰 배경화면에 써있는 너의 전화번호.

너는, 알까?

가끔 그리워질때 다른 아이들의 미니홈피에서

너의 흔적을 찾는 내가

널 잊지 못하는 내가 답답해

먹먹해

2012.09.12 AM 2:24 잠 안오는 금요일에.

저는 어쩌면 양성애자 일지도 모르겠어요.

가끔씩은 남자애처럼 하고 다니는 친구한테

설렐때도 있거든요.

사실 저 아직도 손 빠는 버릇이 있어요

수련회에서 친구가 아침에 "너 자다가 손 빨더라" 이랬는데

그냥 "아, 사탕 먹는 꿈꿔서.." 이렇게 거짓말 쳤어요

커버릴 때로 커버렸는데 아직도 그 버릇을 못 버렸어요!

아무도, 내 절친도 모르는 사실!..

근데 맛있는걸 어떻게 해요

중독 된단 말 이예요!!

절 이상하게 보지 말아주세요

9월 둘째주 비밀들 (메일)

후회한다. 

지난날을.

하루에 50번도 넘게

시간을 되돌리는 상상을 해요 아주많이요.

"그때로 되돌아가면?"

나도 알아요

지금부터 열심히 살면 된다는걸

이 순간에도 시간은 열심히 흘러가고있다는걸요

그리고 

혹시 돌아간다고 해도 다시 이렇게 살꺼라는걸요

그래도

혹시모르잖아요...그쵸? :)

째깍째깍

다시돌아가면

널 제일먼저 보고싶어

내눈에 더 열심히 담아놓을걸

우리 부모님은 상담사에요

부모님을 위해 난 항상 웃어야하죠.

이제는 그게 너무 견디기 힘들어요

제 가장 큰 비밀

인터넷 친구들에게 밖에 말하지 못했어요

초등학교 6학년 때

26살 차이나는 담임 선생님이랑

사겼어요.

선생님은 저에게 키스했고

저는 그 때 같은 반 남자애랑도

사겼어요.

중3인 지금, 저는 여자가 더 

좋은 것 같아요. 저는 전교1등이에요

하루에 딱 한번 같이 수업을 들을 때

그 아이는 항상 자요

친구들이랑 장난칠 때 귀엽게 웃는 

그 아이가 너무 좋아요 

정말 친해지고 싶어요

저는 여고에 다녀요

9월 23일,

곧 제 생일이 다가오는데

전 남자친구의 축하를 받고 싶어요

9월 첫째주 비밀들 (메일)

내가 그 사람을 못 잊은게 아니고

그때의 그 행복했던 추억을

못 잊은거라고

단지 그뿐이었으면 좋겠다

너를 너무 사랑했던

-sr

사실 내가 바나나 우유 좋아하는거

너가 바나나 우유 좋아해서

좋아하는 척 한거야

사실 난 니가 좋아

너도 나 좋아하니?

같은 회사 사람이 좋아요.

노래 가사처럼 어린 마음에 하는 얘기가 아니라

그사람하고 결혼하고 싶어요.

그런데 지금 우리집이 너무 창피해서

다가갈 수 없어요.

엄마랑 아빠는 헤어졌고

정말정말 쪼그만 집에서 살고 있어요.

바라만 봐도 설레이고 좋은데

좋아한다고 말하지 못 해서

마음이 아려요.

한번이라도..말만이라도 해보고 싶어요.

좋아한다고 아주아주 많이..

사람들에게

너무 많은 거짓말을

했어요

밝히고 싶은데

무서워요

지금은 얼굴만 귀엽지만

수능 끝나면 난 여자로

성장할건데 그때는 위노나

라이더보다 더 여신일거야

사실 난 예쁘거든!(몸매도ㅋ),

27살안에 TIME이 선정한 100인이되고

우리나라를 빛내는 멋진아티스트가되ㅋ

왜냐구? 난 인생이 한번뿐이라는 엄청난 비밀을 아는

진정한 BAD-ASS지구인이니까!

멋있는 척 하는 것도

힘들다고 생각해요

익명게시판에서 누군가로 불려지는게 즐거운가봐요.

본인을 주제로 논란이 되는 것에 희열을 느끼나봐요.

논란이 여러번 됐으면 그만둬야하는데

미친년이 알아처먹지를 않네요.

보라색 이불속에서 숨막혀 뒤져버렸으면 좋겠어요.

죽어. 죽어버려. 죽어버려. 죽어버려. 죽어라. 꼭. 곧. 그래야 멈춘다면.