7월 넷째주 비밀들 (엽서)

좋아좋아

함께 들어요! 좋아좋아 - 서영은

여보세요 나의 천사, 가져간 내 마음을

고이 간직해 줘요 -

저는 양성애자입니다

수 년간 부정해온 끝에 찾은 소중한 나입니다

비록 가족들에게는 말할 수 없지만

동성을 더 많이 사랑하는 나 자신이

저는 정말 좋습니다

지금까지는 계속 혼자였는데

조만간 취직도 하고

여자친구도 사귀고 싶습니다

그리고 더 많은 친구들에게

커밍아웃 하는 게 목표입니다.

틀린 게 아니라 다른 거라고,

더 많은 이들이 생각했으면 좋겠어요! :)

우리집은 가난해요.

그래서 전 돈을 벌러 회사에 다녀야 했어요

2년 반 정도 알바와 회사에 다니면서

1,200만원 모았어요. 너무 지옥 같았어요.

특히 회사는 창문도 없는 곳이였거든요.

공장이라 해야 어울리겠네요.

근데 제 나이 고작 이제 고등학교 졸업.

20살이예요.

바보같이 시간과 돈을 바꿨어요.

그래서 매우 슬퍼요.

청춘을 잃어버렸어요.

돈의 노예가 되었어요.

무능력한 부모님이 싫어요. 매우 싫어요. 그리고 슬퍼요.

But, 이제 제 꿈을 이루려구요.

1,200만원으로 대학교에 갈거예요.

시간과 돈 바꾸지 않을래요. 꿈을 위해서...

사람은 하고싶은 일, 행복한 일을 하며 웃고 살아야 사람이죠.

네 고민을 잘 들어주는 척하지만

이게 내 진심이야

사실 하나도 안 궁금해

나는 뚱뚱하고. 찌질하고.

친구도 별로 없고. 못생기고.

공부도 못한다. 나도 예뻐지고 싶다.

나를 사랑하는 우리 엄마아빠한테

실망만줘서 너무...너무나도 죄송해요.

나 같은건 없는게 나. 죽고싶어

엄마아빠 미안해

나 학교 다니기 너무 싫어

반에 친구도 없고,

공부를 아무리 열심히 해도,

성적이 오르질 않아. 씨발.

학교가는게 너무 싫다구. 지옥 같고,

엄마 아빠 가슴에 맨날 목질해서 미안

OO아. 돼지라고 놀려서 미안해

널 보면 나 같아서 그래. 미안하다.

언니가.

전 아빠가 없답니다. 

힘들게 살아온 지금까지 인생을 보면 나의 아빤 누군지 궁금해요..

다른아이들은 아빠얘기를 하는데 전 못해요... 거.짓.말.을 해요..

아빠가 없으니까요.. 졸업식때.. 설문지.. 질문 힘들어요

어렸을때 놀림받은 이후로 상처를 받아서 창피했거든요

엄마가 원망스러울때도 있었어요. 자살도 하고 싶었거든요..

그러나 지금은 엄마가 정말 좋아요. 아낌없이 주는 우리엄마.

엄마 사랑하고 행복하게 살자...둘이 ♡

J양 꽃다운 19살 

포스트시크릿 두번째 전시

포스트시크릿 코리아가 두번째 전시를 열게 되었습니다 :D

7월 25일부터 7월 31일까지 광화문역내 '광화랑'에서 무료관람 가능합니다 ~

많이들 방문하셔서 '혹시 내 엽서가 전시되었나?!' 찾아보세요 !!

주변분들께도 널리널리 알려주세요 ~

7월 둘째주 비밀들 (메일)

 나에게는 72개의 연락처가 있다.

하지만 "나랑 놀래?" 라고

먼저 말할 수 있는 사람은

4명 밖에 없다

그들이 날 싫어할게 분명하니까

나는 오늘도 문자를 보내려다 만다

카톡을 하려다 만다

마음을 열려다 만다.

네가 좋아서 그래 나, 차가운 척 표정 짓고 있지만

아직은 나는 기다려 볼래, 계속 바라 볼래

매일 매일 기다려 이 순간을 사랑해

사랑이 온 거야, 너와 나 말이야, 네가 좋아, 정말 못 견딜만큼...

그거면 된 거야, 더는 생각하지 말란 말이야.

네 맘 가는 그대로, 지금 내 손을 잡아

좋아하는 우리사이

멀어질가봐

멀어질까 두려워

저는 18살 고무신입니다.

군화야 기다릴게!

딴 남자 만나면서!

너 없으면 죽을 것 같이 굴던 내가 아니야 지훈아!

너 군대갈때까지 기다렸어

이제 자대배치를 기다릴거야

자대배치받고 힘들어서 아둥바둥할때 차버리려구

너는 딴 여자 일로 속썩이지말았어야했어

너는 내가 사랑해준만큼 사랑해줬어야했어

그러게 있을때 잘하지 그랬어

씨발새끼야!

 며칠전, 친구가 고백을 했어요

'나 한 선생님이랑 사귀게 되었어^ㅡ^*'

그 선생님은 우리학교 수학교사에요

나는 사실 그 사람(31세)과

성 접촉 경험을 아주 많이 했어요

아주~오래! 지속하여

선생님 나한테 왜그랬어요

나를 좋아한다메요

나는 그 사람을 죽이고 싶어요

첫사랑이라고 생각 했거든요

그래서 내가 더 죽고싶어요

나는, 나를 혐오해요

조롱거리가 되고 말거야

나는 고 3인데

우울증에 빠졌어요

나사실 아빠를 아빠라

고 부르는거 진짜 역겨워.

아빠는 엄마를 때렸고, 날 때렸고

바람을 펴놓고 뻔뻔스럽게 아닌 척 했고

내 통장까지 깨서 집 샀는데 망했잖아?

우리집 빚이 얼마더라.

근데 공금횡령?

아빠는 진짜

살인 말고는 다 해본사람 같아.

진짜 쪽팔려.

근데 왜? 내가 성적 떨어지니까 기분 나빠?

내가 연예인 좋아하는게 싫어?

지랄하고 자빠졌네,ㅋㅋㅋ

노래가 하고싶었는데

또다시 담배를 피워요

이런 내가 너무나도 싫어요

내열정은 결국

이것밖에 안되나봐요

맞서 싸우지 못하는 내가 너무 한심해요

사실은 이렇게 나약한 내가 끔찍할 정도로 미워요

그런데

어떻게 해야 할 지 모르겠어요

7월 첫째주 비밀들 (메일)

항상 웃으며 괜찮다며

사람들에게 말하지만

사실 난 겁쟁이라 무서워요

괜찮다고 말하지 않으면

떠나갈것만 같거든요..

아니 떠나갈것을 난 알아요

왜

나만 이렇게

외로워야 할까요?

나도 영화볼 줄 알고

놀러다닐 줄 아는데

아빠가 심장이 멈춰서 죽어가고 있을 때

저는 영화를 보며 웃고 있었어요

바로 옆에서도 눈치채지 못한 스스로가

정말 혐오스러워요

그리고 가끔 저도 가족 옆에서

하지만 아무도 모르게 죽는 상상을 해요

그리고 그 상상은 정말 무서워요

매일 아침

누군가 나를 죽을때 까지 패던가,

괜찮다고 머리를 쓰담아 줬으면해요.

엄마 아빠가 죽었으면 좋겠어요

집이 불타는 상상도 하곤 하죠

20년 동안의 지옥속에서 전 탈출했지만

매일 악몽을 꿔요 이제그만 행복해지고싶어요

가끔 물어보고 싶어져요

나 왜 때렸어?

열아홉고3인

나는 sex하는 걸 즐겨요

하지만 임신하는게 무서워요

잊 었 다고

말을 하지만

사실 잊지 못했어요