11월 셋째주 비밀들 (메일)

좋아하는 사람이 생겼어요.

저보다 다섯살이 더 많아요.

그 사람은 엄청 예쁘고 매력적이에요.

근데 그 언니는 제가 여자라서 이성으로써는 저를

혐오하는것같아요.

그래서 그냥 친한 언니동생으로 있어요

사랑한다 말하고싶은데 말이에요...

P.S ㅎㄴ이언니

저번에 사겼다던 사람 사실 여자에요...

언니한테 이말을 하면 더이상 친한 동생으로도

남을 수 없겠죠?

아빠사업망하고

집가난해서 알바

2개뛰면서 대학

다녀서힘들어죽겠다

말한번도 안하면서

남편잘못만나돈없이

고생한다고한탄만하는

엄마가 밉다 아빠가 예전에

바람안피웠으면 엄마가 일했을까

다 재수없어 ㅠㅠ

병원에 입원했을때 엄마가 하루도 빠짐없이 찾아왔었어요

미안한 얼굴로 내 손을 붙잡고 항상 쓸쓸하고 울것같은 표정이었어요

처음에는 반항심에 엄마가 찾아와도 침대에 누워서 쳐다도 안봤었는데 나중엔 엄마가 울 때마다 뛰어갔어요

퇴원하던날은 울면서 웃었었구요

근데 지금은 그 때가 더 좋았다고 생각해요

엄마가 나때문에 힘든 얼굴하는게 좋아요

내가 아픈만큼 엄마도 아팠으면 좋겠어요

겉으론 당당한척 하지만

하나하나 곱씹어보면

내가 피하기만 하고있어요

그사람 사는곳 이름만나와도

다시 그 기억이 떠오르지만

겉으론 활발한척하고 살아요

난 지금도 내 자신을

못지킨게 너무나도 미안해요

실수하기 싫었는데

나는 비밀이 많아요.

가끔 나는 정말 너무너무

죽고싶어요. 너무 화가나고

가끔은 너무 슬퍼서

죽고싶어요. 근데 나의 미래

모습이 궁금해서 못 죽겠어.

내가 어떤사람인지를

보고싶어서 못죽겠어. 죽고는

싶은데 용기가 없어서

못죽겠어.

10월 셋째주 비밀들 (메일)

매일 밤 내 손목을 그어버리는 상상을 해요

사실 너희 모두 다 싫어

살이 빠졌어요

다들 예쁘데요

처음으로 남자들에게 번호도 따여보고 데이트도 했어요

그런데 기분은 썩 좋지않아요

이젠 무언가를 먹을때마다 죄책감이 들어요

친구들 눈에 나는 귀엽고 사차원인 AB형

남자를 별로 안좋아하는 순수한 친구 ^-^♥

근데 나는 속으로 온갖 더럽고 악랄하고 잔인한

생각하는 싸이코이고 내주변 남자들은 전부

따먹고싶은 더러운년이야...

난 여자가 좋아 ♡

다 좋은게 아냐

너가 좋아

연아가 좋아 ♡♡

난 여자야 女x女=?

난 이십대에 죽을거야.

내가 가진 것들은 상관없어, 날 잡아두지 못한다고

보란듯이 성공해서 그 다음에 죽을거야.

불쌍한채로 죽긴 싫으니까.

누구도 나를 이해못해. 내가 가진 것들은 상관없다니까.

난 아주 오래전부터 죽고싶었고

단지 아무것도 없는채로 죽긴 너무 처량해서

노력하는 거라고.

10월 첫째주 비밀들 (메일)

내가 엄마 옆에 붙어서 애처럼 구는건

내가 아직 철이 안든게 아니라

나한테 한번이라도 웃으면서 따뜻한 말 한마디

건네주길 바라기 때문이다

엄마의 툭툭 내뱉는 말들은 날 하루종일 우울하게

만든다

난 빨리 독립하고 싶어!!!!!!!!!!!

그래도 가끔은 내가 정말 어린애 이길 바래 조금 더 크면 엄마말을 대수롭지 않게 넘길

수 있을까?

엄마 미안해

나도 죽기는 싫은데

살기가 더 싫어서 그래

우울증이생기면서수전증도생겼어요

그리고난이제미술을배워요

난두려워

범아,

난 아직도

널 너무 사랑해

넌 모르겠지만

귀하의 썸남이 꼭 나같은

귀하의 남자친구가 꼭 나같

은 오덕에 변태라서 2D캐

릭터가 아닌 당신따위랑

이어지는 일이 없기를 바

랍니다^^* 

배경은 중요하지않아요

그저 갈곳없는 푸념일뿐

 

사랑해 $야

지금 어디길래

이리도 연락이

없을까? 혹시

내가 여자라서

지겨워?

9월 넷째주 비밀들 (메일)

예전 친구가

SNS에서 상사욕을 올린걸

캡쳐해서 그 애 회사에

매일 팩스를 보내요.

그 애가 빨리 회사에서

짤렸으면 좋겠어요.

날마다 잘난척하는 얼굴이 역겹거든요.

저에겐 비밀이 아주 많습니다.

아무리 익명엽서라도 날 아는 사람이

알게 될까봐 두렵지만 누구한테라도 말

안하면 미쳐 버릴 것 같습니다.

엄마는 아빠가 아닌 다른 남자와 살고

있어요. 그 남자는 저의 존재를 모릅니다.

저는 항상 숨어 살아야 합니다. 학교도

다니지 않고 항상 방 안에서 숨어 살아

야 합니다. 엄마는 그게 저를 지키는

방법이라고 생각하십니다.

들키면 안돼요. 그럼 엄마의 계획들이

다 실패로 돌아가거든요.

엄마 이건 사랑이 아니야. 이제 제발 나

를 놓아줘. 나 미쳐버릴 것 같아.

엄마는 저와 동생을 편애하고

저를 학대하세요.

저는 엄마 때문에 매일매일 자살

생각을 해요.

엄마는 저를 죽여버리고 싶대요.

저도 제가 죽었으면 좋겠어요.

매번 그랬어. 네가 말하지 않아도 내가 네 마음을 다 알아 줄 거라

생각하는 거지? 알아도 모른 척 하고 싶을 때 많아.

그럼에도 불구하고 내가 언제나 그 자리 그대로 있으니까.. 넌 안도하고 있지?

근데 이제 얼마 안 남았잖아. 시간이.

난 날아가고 싶어.

이제 너한테서.

가만히 기다리고 있을 뿐이야.

그 때를.

정말 착하고. 잘 생기고. 키도 크고. 공부도 잘해요

운동도 잘 하고. 인기쟁이고. 귀엽고. 부자에요

아기들을 좋아하고. 귀여운 결혼로망을 가졌어요

섬세하고. 옷도 잘 입고. 매너도 너무 좋아요

나쁜말도 안하고. 부지런해요

그냥 너무 완벽해요

그래서 좋아하는게 힘들어요...

표현도 못하겠어요

그 아이는 나를 그 이상으로 생각하지 않으니까

그아이가 날 싫어하게 될까봐요

좋아한는 아이가 있는 것처럼 보여서 너무 슬퍼요

그래도 괜찮아

결혼은 나랑하자 인열아

남친아,

아니 이제 전남친 이 개새끼야!!

넌 진짜 인간말종 변태새끼 개쓰레기

야 정말 개새끼야

너 어떻게 나한테 그럴 수 있어? 내

가 널 위해서 어떻게 했는데 내가 널

위해서 얼마나 노력했는데 너 하자는

대로 다 해줬잖아 근데 이제 와서

생각할 시간을 갖자고? 힘들다고?

힘든 건 나야 생각을 정리할 시간을

달라고 하지말고 그냥 나를 정리할 시

간이 필요하다고 해 이 개새끼야

넌 세상에서 제일 쓰레기야

그런 너를 사랑하고 사랑했고 아직도

사랑하는 내가 너무 밉고 싫다

너를 만나고 남은 건 자기혐오뿐이야

9월 셋째주 비밀들 (메일)

매일 밤 잠들기 전에

이새끼 십자인대가 아작나서

이번 시즌을 침대에서만 보내길 간절히 빌어요

출근중 엄마가 자살했다는 전화를 듣고

펑펑 울면서 지하철을 탄뒤에

아무일도 없다는듯 거울을 보며

화장을 고쳤어요

내리는 역에 남자들이 많거든요

저 미친거맞죠?

난 하루에도 몇 번씩 죽고 싶다는 생각을 해요.

따돌림, 성추행, 가난, 질병...

겪을 거 다 겪었으니까 나 이제 떠나고 싶어요.

엄마. 내가 이런 생각해서 미안해.

근데 난 하루라도 이런 생각 안 하면

살 수가 없어.

 넌 이기적이고

친구들을 하인 삼는 못된 버릇도 있고

남을 멋대로 단정하고

솔직히 말할게 난 네가 싫어

미치겠는 건 난 놀 친구가 없어

시간을 되돌릴 수 있다면,

난 변할까

솔직한 내 맘을 담는 것도 내겐 힘들다

누구를 만나도 마음이 안가고

누구를 만나도 믿음이 안생겨

내가 상처받을까봐 무서워서

그런데 그런 나땜에

주위사람들이 상처받는거같아 미안해

내가겁쟁이라그래 미안해

처음으로 탄천을 바라보며

오랜친구와 맥주를 마셨어요.

촉촉하고 부드러웠던 그친구의손을

잡지않았던게 후회되요.

지금도 그 친구가 보고싶고

소중해진만큼 천천히 지켜주고 싶어요

고마워요

9월 둘째주 비밀들 (메일)

나는 지금도 군인인

그사람을 좋아해요.

하지만 가~장 친한

친구들한테도 말하지 못해요

그사람은 어른이고,

나는 학생이니까요.

말한다면 친구들이 날

욕할 것 같아요

  

난 여자도 남자도 

좋아요

남자든 여자든

상관없으니

얼른

내인생에

들어와줘요

my soulmate

그런 남자친구를 둔 니가 불쌍해

너 몰래 다른여자한테 한눈팔고 있잖아

심지어 뒤에선

널 좋아하지 않는다 말하고 다녀

그치만 제일 불쌍한 건 나야

그런 니 남자친구를 좋아하게 되버렸어.

행복해질 수 없을꺼야.

남자를 사랑하려고 했던게 아니라

사랑하고 보니 남자였다.

선배의 남자친구는

바람피고있어요

저랑...

헤어졌으면 좋겠다....

내 맘을 알아주는건

엄마도 아닌

선생님도 아닌

B.F도 아닌

우리집 고양이.

가만히 눈껌벅거리면

내맘. 이해해주는거같아.

8월 넷째주 비밀들 (메일)

엄마 이제 개학이야

난 학교가는게 정말 싫어

나는 개학하면 늦잠을 못자니까

학교가는게 싫다고 말하지만

사실 그건

거짓말이야

학교에 가면 외톨이가 되서

나는 학교가는게 정말 싫어

항상 밝은 딸인척 하지만

사실 그게 아니야 엄마

미안해 엄마

그래도 나

정말 학교다니고 싶지 않아...

남들은 행복하게 보냈을 지도 모를 그 일이

그 때의 기억이 무섭고 구역질나서

난 오늘도 후회하며 약을 먹는다

너의 곁에서 살아가는 나

너의 인생을 짊어지고 싶은나

좋은집 좋은옷 모두 너에게 주고싶은 나

너의 어깨에 기대고 싶은 어리석음

니가 네곁에 있기를 바라는 허망함

돌아왔을때 니가 있기를 바라는 미련함

좋은사람이 되는것은 너무나 어렵고

나쁜사람이 되는건 너무 쉽다

너는 언젠가 그의것이 될테고

너는 그의 아이를 낳겠지

어느 노래가사 처럼....

너를 행복하게 해주고싶었어.. 네가 다시 울지 않도록...

네가생각보다내게너무나도큰존재여서

넌이미떠났고예상대로잘지내고있는것같지만

난아직도네생각에잠겨하루를보내

매일네가너무그리워

솜사탕이날아갈리는없다고생각했는데

널 보면 봄이 떠올라

벚나무가 무성하게 핀

벚꽃을 흩날리는 그런 봄.

널 사랑하고 있어 아주

오래전부터 많이.

매일 밤, 낮 할거없이

자꾸만 네 생각이나.

그러다 문득 내 마음을 

고백하면 다시는 피어나지

않는 벚나무가 될지도 모른다는

생각에 포기하고 돌아섰나봐.

그저 죽기전에 한번이라도

진심으로 너에게 '사랑해'

말해주고싶은데.

나도 여자고, 너도 

여자라서 차마 입을 뗄 수

조차 없었어.....

난 내 자신이 너무나도 더러워요

여자랑 성관계를 맺은게

하루에도 몇번씩 빌어요

시간좀 돌려달라고

내 주변사람들은

아직도 내가 깨끗하고

순수하고 재밌는줄 알아요

난 이미 처녀가 아닌데

상대방은 싫지않아요

미안해서 연락 끊었어요

아무도 모르는 내 비밀

후회하기 싫은데..

마포대교 가고싶다

앞으로 연애도 못할것같아요

미래의 남자친구에게 너무 미안해요

8월 첫째주 비밀들 (메일)

나는 어렸을때 문방구에서

물건을 훔쳤어요 매일 매일 엄마에겐 친구가 줬다고

했지만 주인 아저씨와 엄마께 미안해서

죽고싶어요 :(

1004 아저씨랑 친했는데...

토익?토플?수능?단어 난지금

초등학교 단어를 외우는걸..? 내가

늦은게 아니라고 말해줘 제발..

제발 늦지않앗다고 딱 한마

난 가끔,

내가 가정부처럼 부리기 위해 태어난 아이라고 생각해요

하루에도 몇번씩 내 자신이 싫어질때가 있고 우울해질때가

있어요

울고싶어도 울지 못하고

웃고있는 모습을 보여야되니까

나는 방문을 꼭꼭 닫고

혼자서 눈물흘리면서 슬픈노래를 들어요

왜냐하면,

아무한테도 말하지 못하니까

요즘 자꾸 제가 벌레라는 사실을 까먹어서 고민이에요

잊지 않게끔 벽에다 써붙여 놓아야 할까봐요

프란츠 카프카의 '변신'에 나왔던 것처럼

우리 가족은 제가 없어져야 행복할 거에요

빨리 죽어야 하는데

우리엄마를 행복하게 해드리고 싶어요

그동안 받은 것들이 너무 많아요

힘든일때문에 다리도 매일 부어있고

45살 밖에 되지 않았는데 무릎수술을 권장 받

을 정도로 몸이 많이 쇠약해졌어요

우리 삼남매 키우느라 너무 힘들었을 엄마를위

해 함께할 수 있는 그 순간만큼은 엄마를 위해

살고싶어요..엄마는 내 인생의 1순위에요

누구도 엄마를 대체할 수 없어요

엄마 너무 사랑해 수백번 사랑한다고 말해도 내

마음을 표현하긴 힘들거야 엄마 고생많이 시킨거

너무 미안해.. 만점 성적표 보여주고싶었지만,,

끝내 이루지 못한 내가 부족해서 미안해 나 빨리

졸업하면 우리 많이 놀러다니자 엄마 무릎아프니

까 내가 운전하고 엄마 좋아하는 맛집도 돌아다니

자! 항상 고맙고 너~무 너무 사랑해 나한텐 엄마

뿐이야♥

좋아하는 사람이 있어요

2년전 인터넷에서 만나서 친해진 사람이에요

하지만 전 너무 뚱뚱하고 못생겨서 만날 수 없어요

제 얼굴을 보고 절 싫어하게 될까봐 무서워요

그 사람 사진을 보면서

그 사람도 못생겼다는 점에 안도감이 들어요

그토록 혐오하는 외모지상주의에 가장 쩌든건

제 자신인거같다는 생각도 들어요

 눈앞에 있을 때보다 없을 때 더 그리워하고 좋아하게 돼.

그냥 날 볼 때마다 웃음 짓는 그 모습이 좋아.

당신에 대해 제대로 아는 것도 없으면서.

사실 난 그저 누군가를 좋아하고 싶은 건지도 몰라.

지금도 네 생각이 나.

7월 넷째주 비밀들 (메일)

우린아주많은비밀을말하지

하지만

진짜비밀은하나도말못했어

니탓은아냐널소중히해

그래서내진짜모습말못하겠어

그게내첫뽀뽀였어

술 마시고 나한테

꼬장 부리다가

뽀뽀했던 내 B.F.

난 아직도 가끔

그때 꿈을 꿔.

가끔너한테두근거려

「난 남자를 좋아하는데.」

물론 너도 많이 좋아해.

친구로써.

1. 둘다키가작아요

2. 둘다안경을썼어요

3. 둘다남자에요

4. 둘다고등학생이에요

5. 둘다저랑같은반이에요

난 얘한테 사랑을 느껴요

난 얘한테 성욕을 느껴요

6. 저도 또한 남자에요

난 내가 너한테 조금이라도 예뻐보일려고 살도 빼보고

파마도하고 몇시간을 들여 화장도했는데

내 친구가 단지 머리묶은걸 보고 가슴이 뛰어서

미칠뻔했다고 좋아라하는 너를 보면서 너무 힘들었어

근데 너가 나랑 친구로 지내는 동안

절대 내 친구랑 잘될 수 없을거야

엄마.

엄마한테 아빠아닌

다른남자가 있다는거 알아.

그 사람이랑 뭘하는지도 알아.

가끔은 엄마가 역겹다고 느껴.

왜 엄마한테 내 얘기 안하냐고,

가족 맞냐고 했지?

"난. 엄마 안믿어.

하루라도 빨리. 엄마랑 따로 살고싶어."

이게 내 진심이야.

내가 사라져버렸으면 좋겠어요.

나란 존재가 원래 없었던 것 처럼요.

그렇게 되면 모두가 행복해지지 않을까요?

나는 아무도 믿지 않지만

나 자신도 믿지 않지만

하늘에서 정말 전능하신 누군가

우리 삶을 훔쳐보고 있다면,

그리고 간절한 아무개의 소원을 들어주시는

자애로운 분이라면 제발 내일 아침 눈을 떳을 때

이 세상에 내가 존재하지 않기를 매일 기도해요.