11월 셋째주 비밀들 (메일)

좋아하는 사람이 생겼어요.

저보다 다섯살이 더 많아요.

그 사람은 엄청 예쁘고 매력적이에요.

근데 그 언니는 제가 여자라서 이성으로써는 저를

혐오하는것같아요.

그래서 그냥 친한 언니동생으로 있어요

사랑한다 말하고싶은데 말이에요...

P.S ㅎㄴ이언니

저번에 사겼다던 사람 사실 여자에요...

언니한테 이말을 하면 더이상 친한 동생으로도

남을 수 없겠죠?

아빠사업망하고

집가난해서 알바

2개뛰면서 대학

다녀서힘들어죽겠다

말한번도 안하면서

남편잘못만나돈없이

고생한다고한탄만하는

엄마가 밉다 아빠가 예전에

바람안피웠으면 엄마가 일했을까

다 재수없어 ㅠㅠ

병원에 입원했을때 엄마가 하루도 빠짐없이 찾아왔었어요

미안한 얼굴로 내 손을 붙잡고 항상 쓸쓸하고 울것같은 표정이었어요

처음에는 반항심에 엄마가 찾아와도 침대에 누워서 쳐다도 안봤었는데 나중엔 엄마가 울 때마다 뛰어갔어요

퇴원하던날은 울면서 웃었었구요

근데 지금은 그 때가 더 좋았다고 생각해요

엄마가 나때문에 힘든 얼굴하는게 좋아요

내가 아픈만큼 엄마도 아팠으면 좋겠어요

겉으론 당당한척 하지만

하나하나 곱씹어보면

내가 피하기만 하고있어요

그사람 사는곳 이름만나와도

다시 그 기억이 떠오르지만

겉으론 활발한척하고 살아요

난 지금도 내 자신을

못지킨게 너무나도 미안해요

실수하기 싫었는데

나는 비밀이 많아요.

가끔 나는 정말 너무너무

죽고싶어요. 너무 화가나고

가끔은 너무 슬퍼서

죽고싶어요. 근데 나의 미래

모습이 궁금해서 못 죽겠어.

내가 어떤사람인지를

보고싶어서 못죽겠어. 죽고는

싶은데 용기가 없어서

못죽겠어.

10월 셋째주 비밀들 (메일)

매일 밤 내 손목을 그어버리는 상상을 해요

사실 너희 모두 다 싫어

살이 빠졌어요

다들 예쁘데요

처음으로 남자들에게 번호도 따여보고 데이트도 했어요

그런데 기분은 썩 좋지않아요

이젠 무언가를 먹을때마다 죄책감이 들어요

친구들 눈에 나는 귀엽고 사차원인 AB형

남자를 별로 안좋아하는 순수한 친구 ^-^♥

근데 나는 속으로 온갖 더럽고 악랄하고 잔인한

생각하는 싸이코이고 내주변 남자들은 전부

따먹고싶은 더러운년이야...

난 여자가 좋아 ♡

다 좋은게 아냐

너가 좋아

연아가 좋아 ♡♡

난 여자야 女x女=?

난 이십대에 죽을거야.

내가 가진 것들은 상관없어, 날 잡아두지 못한다고

보란듯이 성공해서 그 다음에 죽을거야.

불쌍한채로 죽긴 싫으니까.

누구도 나를 이해못해. 내가 가진 것들은 상관없다니까.

난 아주 오래전부터 죽고싶었고

단지 아무것도 없는채로 죽긴 너무 처량해서

노력하는 거라고.

10월 첫째주 비밀들 (메일)

내가 엄마 옆에 붙어서 애처럼 구는건

내가 아직 철이 안든게 아니라

나한테 한번이라도 웃으면서 따뜻한 말 한마디

건네주길 바라기 때문이다

엄마의 툭툭 내뱉는 말들은 날 하루종일 우울하게

만든다

난 빨리 독립하고 싶어!!!!!!!!!!!

그래도 가끔은 내가 정말 어린애 이길 바래 조금 더 크면 엄마말을 대수롭지 않게 넘길

수 있을까?

엄마 미안해

나도 죽기는 싫은데

살기가 더 싫어서 그래

우울증이생기면서수전증도생겼어요

그리고난이제미술을배워요

난두려워

범아,

난 아직도

널 너무 사랑해

넌 모르겠지만

귀하의 썸남이 꼭 나같은

귀하의 남자친구가 꼭 나같

은 오덕에 변태라서 2D캐

릭터가 아닌 당신따위랑

이어지는 일이 없기를 바

랍니다^^* 

배경은 중요하지않아요

그저 갈곳없는 푸념일뿐

 

사랑해 $야

지금 어디길래

이리도 연락이

없을까? 혹시

내가 여자라서

지겨워?