이 세상에 나만 있던가
이 세상에 나만 없었으면 좋겠어요.
이제 전학을 가요. 아니 도망을 가요.
엄만 내 우울증이 괜찮아졌다고 생각
하나봐요. 아니에요. 사실 사람을
만나는거 조차 무서워 졌어요.
그 소설을 읽은 17살때 부터 19살이된 지금까지 매일 밤 상상해
주인공이 날 원하고 그래서 그와 작전을 함께하고 그와 함께 영웅이 되는걸
이 소설은 내 인생에서 너무 많은 부분을 차지하고 있어
사실 홍콩에가고 싶은것도 그곳에서 주인공을 만날수 있을거 같아서야!
운동을 싫어하는 내가 근육을 만들고 싶은것도 주인공과 작전을 수행을 위해서고!
Sorry! 나 사기꾼이야.
절대 아닌척하면서
니 절친 그년 내가 4년동안 뒷담하고 다녔어
근데 그거 알아?
그년은 나보다 더한 사기꾼이야
제발 정신차리고 내 절친이 돼줘
전 존경받고 사랑받는 유명인이 되는걸 상상하고
내 과거 흔적이 인터넷에 올려져 사람들의 비웃음을 살까봐
제 모든 흔적을 지우려고 노력합니다
사진, 검색기록을 지우고 받은편지도 버려요
앞으로 이름도 바꾸고 친구와 모든 연락을 끊고 싶어요
전 능력이 없어서 유명인이 될수도 없고
제 행동이 쓸모없는 행동인걸 알아요
하지만 제 지우기 집착을 끊을수가 없어요
남친아 미안해
너랑 키스할때
난 사실
여자와 키스하는
상상을 해
중3인 나는
남자혐오증이 있다.
초등학교때 남자애들에게 괴롭힘, 폭력, 성추행을
당하고, 남자혐오증이 생겼습니다.
길을걸어가다 모르는 남자를 봐도 피하게 됩니다.
남자가 너무 무섭습니다.
그런데 지금 한 남자를 사랑하고있습니다.
그는 나에게 친절하고 따뜻하게 대해줍니다.
저는 그를 사랑하고있습니다.
그도 저를 사랑합니다.
하지만 그는 이미 결혼을했고 올해 딸을 낳았습니다.
엄마, 내가 꼭 그 아저씨랑 엄마
감방 보낼거야. 유치원 다니던
우리두고 바람폈던 거 십몇년이
흘렀지만 생생해. 그래도 우린
엄마라서 용서했어. 그런데 또
남자를 만나? 기다려, 1년만.
